Sigamos HM - las fiestas caseras
Para que vean que la basura que hablo es basura pero no tanta, por ahí me mandaron una columna de El Espectador de Armando Montenegro en la que comenta un libro dedicado a hablar de hablar mierda (HM). Léanla para que opinen, y entiendan por qué yo sigo hablando basura, así algunos se resientan con tal calificativo (y eso que soy lo más de decente, y no HM).
Pero como para HM hay que poner un tema que oscile entre lo ridículo, lo por todos conocido y lo no técnico, un post postque leí la semana pasada (y que fusilo parcialmente) y una serie de acontecimientos del fin de semana mi hicieron recordar que todos, en uno u otro momento, hemos vivido las fiestas caseras y los eventos típicos. Para mí, las fiestas en casa suelen ser momentos memorables, sobre todo cuando tienen (y siempre tienen), más de tres de los siguientes personajes. Ah, y para los que me conocen, antes de que sigan leyendo, nada de comentarios recordándome cuándo fui alguno de ellos...
1 - El borracho llevado. Claro, en las fiestas siempre hay varios que toman de más, pero entre esa masa amorfa siempre hay uno que logra ser aún más amorfo, hasta cuando vomita el piso del baño (y luego alguien se cae sobre el vómito...) o el sofá de la sala. Este personaje, que en ocasiones gusta de mantener este rol, e incluso se precia de ello, parecería ser prescindible. Sin embargo, el punto X demostrará su razón de ser.
2 - La pareja de la noche. Una amiga del primo de la amiga del jardín infantil del dueño de casa llega a la fiesta víctima del desparche, y conoce al amigo del amigo del exnovio de la hermanita del compañero mamón del dueño de la casa. Hay un amor a primera vista (bueno, esta situación se puede calificar de muchas otras formas, peo seamos benévolos) y a la una y media de la mañana alguien le dice al dueño de casa que está que se hace pipí y la pareja lleva 45 minutos en el baño, o la prima del dueño le cuenta que el cuarto del servicio está ocupado...
3 - Los novios en problemas. La pareja que lleva cuatro años y medio, y de quienes se rumoran varias fechas para el matricidio, entra en crisis. Mientras ella entraba a la cocina por un vasito de agua, él empieza a charlar con la niña que siempre le ha encantado y luego la saca a bailar. La escena de celos que sique es verdaderamente apoteósica, y logra detener la rumba por una media hora, cuando no matarla de forma definitiva.
4 - Los discjockeys de media noche. En general se trata de niñas que están "super prendas" y, ya a mitad de la rumba, deciden que ellas sí saben cuáles son las canciones que van a prender la fiesta. Conclusión: ningun tema sobrepasa los cuarentaycinco segundos de duración ni logra llegar al final de la primera estrofa. Este es uno de los especímenes más peligrosos para la rumba.
5 - Los amigos inseparables. Llegan jusntos a la fiesta, hablan de fútbol o de política (de manera más general, HM), toman ron sin cesar, y salen abrazados y borrachos. Alguien se pregunta si se les moja la canoa, y aunque hay sospechas, no se puede afirmar nada.
6 - El levantón frustrado. Llega tarde para sentirse importante, con la quinta pinta que se puso para ver cuál le coultaba mejor los defectillos. Apenas entra busca una posible víctima, y halla cuatro. A lo largo de la noche se dedica a emborracharlas a todas, a hablarles de la luna y las estrellas y a tratar de converncerlas de sus dudosas dotes de bailarín. Llega a la casa tarde, aburrido y con cuatro teléfonos en un papel, que de entrada y por experiencia ya sabe que son falsos.
7 - El alma caritativa. Esta es la amiga de la prima que siempre estuvo tragada del dueño de la fiesta pero nunca se lo confesó. Como ve al pobre hombre estresado, decide que ahí puede ganar puntos, y lo ayuda a limpiar el vómito, a sacar a la pareja del baño, a pedir trago a las dos de la mañana, a servirle un alkaseltzer al borracho, a reemplazar a las disckjockeys, a charlarle al borracho verborreico...y al final, recibe una sonrisa como premio.
Obviamente quedan en el tintero más ejemplares de esta fauna, pero el post ya está largo. Más bien comenten y hagan sus aportes...
30 comentarios:
En mi apartamento no caben ni los tres mínimos necesitados...pero se toma bien! Hay testigos, que lo digan ellos!
Pues la semana pasada presencié algo que cabe contar como comentario al post de Juanes (Lewinski). Hubo un pequeño ágape el lunes de gente muy fiestera (lunes!!) y ahí terminé yendo. Éramos como 8 personas en total, entre las cuales había una nena, que no sé si quepa en el catálogo de personajes como la "puta", y que estaba medianamente atractiva pero resultaba molesta hasta el cansancio. La nena se apoderó de la rockola e hizo las veces de la dj, y la música estaba bien, pero ella no lo consideraba así, su afán por la vida no la dejaba pasar de los mencionados 45 segundos en cada canción. Además de eso molestaba su tono de voz, a volúmen de sordo, como si todos los demás tuvieramos su mismo nivel de ruido en la cabeza, y molestaba el hecho de que hiciera obvio su deseo de ser "incurrida". De alguna manera uno como varón siempre desea que se la dejen fácil, pero la mojigatez bogotana tradicional tal vez le haga a uno menospreciar a las chicas "boleta"... enfin. A la larga a todos nos caía mal, pero el dueño de casa "tomó una por el equipo" y se la llevó a la pieza... y finalmente "incurrió". Eso lo supimos los demás al oir los gritos que provenían de aquel trajinado catre, y a pesar de que todos la odiábamos, sentíamos envidia un poco porque, naturalmente y a pesar de que uno la pasó bien en general, ella estaba pasándola mejor. Mucho mejor a juzgar por la gritería. Se tiró la fiesta, además de tirarse al anfitrión, pero a la larga no fue culpa de ella, tal vez fue la culpa de todos los demás que por prejuiciosos nos preocupamos más por sentir odio hacia ella y no por sentir amor por la humanidad. Aunque cabe aclarar que la nena es molesta más por antipática que por puta. Hay gente antipática que sí merece un poco de odio...
la verdad yo más bien poco de detallarme las fiestas, siempre en lo mío interpretando uno de los roles que menciona Lewin, o demasiado ebria como para darle tiempo a la reflexión sobre el comportamiento social. De todas maneras en mis fiestas, cuando suena la piecita salsera, cuando estos fanáticos de la ola chill out lo permiten, siempre está el amigo, el único amigo, casi como un especimen en vía de extinción (sobretodo en la fiesta local rola) que sabe bailar salsa, ninguna chica lo
"desea" pero si lo asiste para que le conceda esa única pieza.
De hecho también está el tronco sobrio que lo saca a uno a bailar salsa después de haberlo visto bailar con el amigo que sabe bailar pensando que si bailan con una niña que sabe a lo mejor se les quita lo tronco...y es cierto que uno tiene un amigo, máximo dos que bailan bien y con ese es que uno mata las ganas de bailar.
se le olvidaron varios:
- el que va a darse en la jeta
- el que va a gorrear
- el que va a levantarse a la mamá del dueño
- el que va a levantarse a la mamá del dueño pa poder gorriar en paz
- el que va a darse en la jeta pa levantarse a la mamá del dueño
- y el que mientras unos levan, otros se dan duro y otros gorrean, se aburre.
Creo que el boticario lewinsky es ese último y es por eso que es tan chismoso. Cuando se aburre, pues a inventar chismes!
si o no chinazo???
Todo rabón ....
Encinalete y mariajo: preocúpame en suma medida la falencia que, en materia del baile de la salsa, el son y el boogaloo, están indicando para los individuos del género masculino. Este asunto debería ser tema de más profunda eflexion, y de construcción de un plan de acción detallado encaminado a superar tal desencuentro, por parte del Grupo de Mujeres Fiesteras Adictas a la Botica de Lewinski (GMFABL - y pronúncienlo!!!). Espero que las que leen pero callan se manifiesten.
Wheel: Lindo relato. Lo que me preocupa más es cuando algún amigo macho tiene la misma actitud de la chica en mención, y resulta en el catre con el dueñO de casa, y después dice que se le borró el cassette. Complicado.
Jojo: pues invite!
Diablo Rojo: El aburrimiento es un concepto relativo, amigo mío. O si no ¿qué hace escribiendo en este blog?
tambien está el blogger que le grita desde lejos Dontomate!!!! usted y yo solo servimos pa hablar mierda jueputa!!! deberiamos hacer un circulo de la basura con no se quien y se cuantas!!! camine a beber!!!! guepa!!!!
mariajo ¡que viva GMFABL! (lo estoy gitando)
Yo fuí a varias fiestas caseras en el colegio, no habìan muchos de estos personajes, eramos nuy chicos, me siento ahora como una enana :P
A propósito, lo de historias e histerias me dio mucha risa, buenísimo... gracias por el link
Cuántas veces he querido ser el personaje del numeral dos y tener un apasionado one night stand... pero paila... normalmente me toca el del numeral seis aunque ni los teléfonos saco... :(
siii...q viva
Dejeme decirle don Lewinski que su tema amerita unos 500 posts, porque hay tanto que decir en éste zoologico de sociedad sobre un evento social tan típico que me quedaría corto.
Sólo le digo que yo alguna vez en la vida he sido cada uno de los personajes masculinos que citó en su post No 1.
Pero en la U yo solía ser " el de la casa grande", por tanto casi siempre era el anfitrion estresado, solo que no habia vieja a la que yo le gustara que me ayudara, y siempre terminaba mamado, estresado, recogiendo vómitos del lavaplatos, sacando a los one night stands de la pieza de la empleada y sin viejas.
Ah, y se me olvidaba, una vez mi mejor amigo ebrio se metio a la pieza de la empleada (bien fea, pero la tostadez hace milagros), y trato de charlarsela!!!!
Al otro dia la vieja le dijo a mi madre y el man tuvo que ir a pedir disculpas a todos, y yo no pare de reir durante todo el proceso. Bonitos tiempos aquellos...
Jueputa y odio a los novios en problemas porque no solo se tiran la fiesta, tambien despiertan a los vecinos y llega la policía.
Alguna vez fui el borracho llevado y abrace el inodoro de 2am a 5am, encerrado en el baño. Todos estaban asustados porque muy seguramente yo no estaba ahi con ninguna vieja.
Mi grupo de amigos esta lleno de perdedores y jamas hay parejas de la noche. Ademas a mis fiestas casi no van viejas porque tienen fama de fiascos. Si alguien levanta es el colado.
Los DJs de media noche no solo son viejas, hay manes que incurren en tan fastidiosa labor. Y lo peor es que ponen rancheras a veces o Reggae, mis géneros más odiados.
Alguna vez fui un levantón frustrado, pero ni los teléfonos falsos me daban.
No sabía de la existencia del alma caritativa, porque para mí el hecho de que una mujer se interese en mí es una utopía.
Ya volví de mi viaje para escribir más basura con sentido.
Esta muy bueno el post Lewinski, y como dijo el ing Diego este tema da para muchos mas.
A este zoologico le hace falta el grupo colado (generalmente de hombres) que nadie sabe quienes son, que no hacen nada y siempre los terminan hechando de las fiestas. Que ademas de ser hechados, quedan como los que hicieron todos los daños que aparecen al dia siguiente, sin haber tenido tiempo de hacer todo eso!!!!
Creo que esto les suena conocido a ciertas personas que comentan en este blog.
Y cuando no han estado invitados, Don Juan? A ver si se atreven a venir! Aquel Diablo Rojo, que yo creo que es hincha indefectible del América de Cali (no?), es de los ultimitos en poder dar testimonio -pero, claro, siento ya que me voy a merecer alguna raboneada-.
para mi caso desde que vivo en Bogotá soy la dueña de la casa donde se hacen las fiestas y por supuesto hay de todo. Falto en tu lista el gorrero que nunca p9one un peso para la vaca pero eso si toma que da miedo.
La niña que viene super maquillada y peinada para hacerse el levante de la noche.
el aburrido que se sienta en un rincón a mirar a todos y no baila y termina bebiendo solo hasta quedarse dormido en el sillón donde se la paso toda la noche. el novio perro de la anfitriona que termina seduciendo a alguna niñita mientras la otra idiota se la pasa pendiente de todo.
el manilargo que se lleva uno que otro CD original, ni siquiera los quemados.
La amiga fea de la anfitriona que siempre va pensando que encontrará al hombre de su vida en la fiesta y al final se va peor de aburrida por que nadie la saco a bailar.
en fin... hay muchos personajes en las fiestas, por esos son tan divertidas.
uy...yo conozco un caso interesante de un novio perro que se la hizo olímpicamente a la novia estando "juntos" en una fiesta. El man andaba desparecido...la novia lo buscaba, alguien abrió la puerta de un baño, y bueno...imagínense el resto...
Josexo, echar no es con H, aunque a lo hecho, pecho. Pero sí, el post amerita muchos más. Pero comento esta vez para unirme a la preocupación de nuestro anfitrión de que los bogotamos carecemos de sabor y cheveridad al salsear, y no hay riesgo de mejorar, ni de tratar... el mismo sol del caribe es el que nos calienta en el altiplano... esperen un hit de los wheel al respecto, pronto...
Oiga si, es cierto los del interior nos caracterizamos por no saber bailar. Pero francamente me vale mierda eso...
Oiga don Lewin, tiene toda la razón y prometo que el próximo post va a ser gracioso. No como un episodio de Seilfeld, pero se hace algo.
Y como soy una man equilibrado, espere un post gracioso de oficina, porque el trabajo no se saca de la cabeza tan fácil...
Respecto al intercambio de música me parece siempre a lugar, si quiere agrégueme al mensajero, es godiepeco y ahí le digo lo que tengo.
Don Tomate: pucha, que degeneración de blogger, solo falta que no se acuerde porque borró cassette y sea otro blogger el que se lo recuerde.
Ana: de nada, y debrías afiliarte a GMFABL!
Mariajo y Encinalete: así me gusta. Píntenla que yo la coloreo.
Juglar: el seis es de la deshonra, no sólo por lo vendido sino por lo berracamente interesado. peride puntos (y encima ni teléfonos...cada vez peor)
Ingeniero, Capache, Hoffen, Josexy: mejor dicho, manos, hagan el siguiente post, que será la parte 2! Pero mil gracias por los aportes...estudiaré con más elementos este fin de semana.
Jojo: pues espero esa invitación completica, con transporte y todo.
Ah, y les robaré ideas para la segunda parte, sobre todo esa triste anécdota de Hoffen, y su variante por mariajo. Es lindo ser perro (o, por lo menos, eso me dicen...)
BUENAVENTURA, Nicolás. (1995) La importancia de hablar mierda o los hilos invisibles del tejido social. Santa Fe de Bogotá-Colombia: Cooperativa Editorial Magisterio.
Interesante texto como para complementar lo de HM.
Pero si hablar mierda es una de las mejores cosas que hay. Y, para seguir hablando mierda, faltó en la lista de los de la fiesta el amigo comprometido: ese que toda la noche se la pasa insistiéndole a todo el que esté borracho que se acueste y al que todavía no lo está que no tome más...
Usted tiene siempre TANTOS comentarios q algunas veces pienso que es mejor no escribir; sin embargo en este caso debo agregar q algunas veces aparece la mamá del dueño de la fiesta PIDIENDO a gritos que se acabe... Y qué pasa con los abstemios? Dónde quedamos?
Falta el intenso... Ese, casi siempre de provincia, que es el bailarin, y demuestra sus dotes con todas las niñas, conoce perfectamente el paso caleño salsero, con restregada incluida, y al final, no consigue nada, a menos que aparezca una de las que van poco a fiestas que termina encantada con el tipo (tan espontaneo, tan...)
aveces se meten al baño parejas... trios... cuartetos a enpolvarse la nariz...............
Eso de < HM > parece indicador de la Luis Angel...... y que el artículo o lo que este buscando está en hemeroteca........
Crónicas Vallenatas: mil gracias por el dato. A ver si me lo leo y lo reseño en un par de semanas...
Malua: pues espero que la cantidad no asuste! Esta es su casa...
Malua, Don Federico, anónimo: está visto que este es un asunto de nunca acabar, así que la parte dos tendrá una perspectiva un poco diferente.
Gracias a todos...
Bueno Lewin....pasemos de botica a bota, preferiblemente puntera y alguien que te de una patadita de la suerte en tus carnes....que pasa que no escribes!!!. GMFABL pide más....
Ay!!!! como extraño la casa de galerías para hacer esas farras caseras....... la extraño!!!!!
La pasamos muuuy bien en esas fiestas.....
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